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Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
Y dice el padre:
Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.

Un catalán se esta muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice:
- Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mi. ¿Te gusta el reloj?
- Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta.
- ¡Te lo vendo!

Gracias Jorge Juan Castiller

CARTA DEL ESPOSO:
Querida esposa:
En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas) me he visto en la imperiosa necesidad de informarte, por este conducto, la siguiente inconformidad:
Durante el último año, he intentado hacer el amor contigo 315 veces.
Tuve éxito sólo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.
Lo que sigue, es una lista del por qué fracasé las más de las veces:
•  Despertaremos a los niños…….12 veces
Es muy temprano………………..17 veces
Estoy demasiado cansada……..33 veces
Es demasiado tarde……………..11 veces
Hace demasiado calor………….18 veces
Te hiciste la dormida……………39 veces
Hace demasiado frío……………22 veces
Me duele la cabeza……………..27 veces
No me siento bien………………08 veces
No te has bañado……………….05 veces
Tengo la regla…………………..12 veces
Las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio porque:
•  6 veces permaneciste ahí acostada simplemente.
4 veces me dijiste que me diera prisa en terminar.
7 veces tuve que despertarte para decirte que había terminado, y una vez me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente.
En espera de respuesta a la presente, quedo de tí..
Tu esposo

RESPUESTA DE LA ESPOSA:
Queridísimo esposo:
Ya me hiciste arrechar ! Aquí van las razones por las cuales no conseguiste más de lo que tuviste:
•  Volver borracho………………………………………14 veces
No volver a casa……………………………………..30 veces
Se te puso flojo antes de tiempo………………….16 veces
No se te paró………………………………………….34 veces
Medio se te paró ……………………………………..25 veces
Te lo machucaste con el cierre…………………….13 veces
Tenías resfriado y te goteaba la nariz (asco)…… 7 veces
Te quemaste la lengua con el café………………… 9 veces
Me lo quisiste meter por detrás .-………………….12 veces (pensando que era por delante, por supuestooooo)
Acabaste tu solo después de leer un libro porno..15 veces
Las veces que permanecí ahí acostada simplemente fue debido a que te saliste de las sábanas y te dedicaste a cogerlas a ellas y parecías tan entusiasmado que no quise moverme y arruinarte el placer.
Aaaaaaah…..! la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente fue porque en tus movimientos y que pasionales se te salió un peo.
Atentamente
Tu esposa

Había una vez un elefante, una jirafa y una gallina que fueron a hablar con Genio-Rexodor.

Pasa el elefante y le dice:
- “Por favor, Genio-Rexodor mío, achícame la trompa, pues soy la burla de la selva por tener una nariz tan grandota.”

Genio-Rexodor le contesta:
- “Hijo mío, ¿No te das cuenta de que con tu trompa puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu solo?” -El elefante se arrepiente y le pide disculpas.

Le toca el turno a la jirafa y le dice:
- “Genio-Rexodor, por favor achica mi cuello, pues todos los animales de la selva se burlan de mi por tener un cuello tan largo.”

Genio-Rexodor le contesta:
- “Hija mía, con ese cuello tan largo y hermoso, alcanzas los frutos mas altos y frescos de los árboles obteniendo así una alimentación privilegiada.” -La jirafa comprende y también pide disculpas.

Entonces entra la gallina y le dice a Genio-Rexodor:
-”A mi no me vengas con cuentecitos ¡O me achicas los huevos o me agrandas el culo! ¿OK?”

1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS: Si se está arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son sólo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra, pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TÚ MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO): Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!! Si
Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa:

-¿Y por qué tienes que ir tú?
-¡Nunca vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si
cruzas esa puerta yo me voy con mi mamá! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la
Santa! - ¿Y dices que es una Niña?… ¡Vete a la mierda!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias putas.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?¿Me crees comemierda o qué? ¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no
vas!

Un estudiante americano de visita en la Habana compró, en la tienda para turistas, un sándwich cubano especial de lujo: Un pedazo de pan francés de casi un pie de largo con lascas de lechón asado, jamón serrano y york, queso suizo, mantequilla, pasta sazonada, pepinillo y rojas y grandes rodajas de tomate …

Con su sándwich y una Cola en mano, se fue a comer cerca de las azules aguas frente al Meliá Cohíba, donde se hospedaba. Apenas había comenzado a comer su apetitoso ‘lunch’ cuando ve a un joven cubano que pasaba por el lugar.  El cubano llevaba también un sandwich, el llamado ‘pan con timba’ hecho con un pedazo de pan, chiquito, con dulce de guayaba, comprado en un timbiriche de la calle Paseo.

El joven cubano saboreaba lentamente su pan con timba para que le durara.  El americanito le dice :

‘Sabes, nosotros en Estados Unidos estamos maravillados de la agilidad mental de ustedes los cubanos. Todos saben jugar ajedrez, se conocen las reglas del baseball y de otros deportes, tienen una gran memoria y conocimiento sobre los principales eventos históricos, casi todos hablan dos o más idiomas y saben un mundo de geografía y política internacional.  Resultan increíbles en sus avances en las ciencias, inventan vacunas sintéticas… ¿Cuál es el secreto?’

El joven cubano, mirando el sándwich le dice:

‘… Bueno, le voy a confesar nuestro secreto, pero que quede entre  nosotros. ¿Ve este pedazo de pan que tengo aquí? Dentro tiene dulce de guayaba, de una variedad  endémica de guayaba que solo crece en Cuba. Es elaborado con azúcar prieta de Cuba.  Hace muchos años los científicos soviéticos descubrieron que la caña que se cosecha en Cuba tiene unas moléculas con protones radiactivos que pasan por ósmosis al azúcar prieta, los cuales al combinarse con una sustancia activa intrínseca de los componentes de isotrones de la guayaba que una vez que llegan al cerebro a través de la microcirculación  sanguínea producen un efecto súper energizante y estimulan las células cerebrales de la sustancia gris, en especial en las secciones de actividad mental y memoria inmediata, con los resultados fabulosos que mencionaste. Ese es nuestro secreto.’

El americano, con mucho interés, le pidió probar un pedazo del dulce. El cubano le dijo:

‘Bueno… como muestra de solidaridad y amistad por haber venido a Cuba, rompiendo las férreas restricciones del bloqueo, voy a hacer algo mejor por ti: Te cambio el pan con guayaba y dulce de caña por ese ’sándwich’ que te estás comiendo el cual, dicho sea de paso, está lleno de sólidos grasos de origen animal, colesterol y triglicéridos, que endurecen las arterias y son las causa fundamentales del infarto del miocardio,  causa primaria de muerte en la población de los Estados Unidos’.

Con un gesto precipitado el gringo le extendió su sándwich al criollo, quien enseguida se lo intercambió por su pan con dulce.

El cubano le entró al sándwich de tal forma que en tres bocados había llegado a la mitad del mismo. Por su parte el americano se iba comiendo lentamente el pan con timba, porque la verdad que estaba un poco duro y el dulce algo rancio.

Al cabo de unos minutos dice el americanito:

‘Tengo la impresión de que saliste ganando con este intercambio’.
A lo que el cubano le contestó:

‘¡¡¡ COÑOOOO - BÁRBARO, CHICO !!! …Ves ? … ¡Ya  te están haciendo efecto en el cerebro LOS PROTONES de las molécula de la caña de azúcar y los ISOTRONES de la guayaba. ¿ No te lo dije ?…Sigue, sigue masticando…’