El Cubano no corre: Echa un patín.
El Cubano no es infiel: Pega los tarros.
El Cubano no se sube: Se encarama.
El Cubano no habla mucho: Mete tremenda muela.
El Cubano no se enamora: Coge tremendo metío.
El Cubano no es pícaro: Es candela.
El Cubano no es inteligente: Es un filtro.
El Cubano no se emborracha: Coge nota, o curda.
El Cubano no es niño: Es fiñe.
El Cubano no consigue: Resuelve, mete mono, engancha.
El Cubano no es un experto: Es un bárbaro, un salvaje, una fiera, un animal.
El Cubano no se baja: Se apea.
El Cubano no cae: Se destimbala.
El Cubano no te golpea: Te rompe la siquitrilla.
El Cubano no baila: Echa un pie.
El Cubano no es haragán: No dispara un chícharo.
El Cubano no piensa: Mete moropo
El Cubano no se equivoca: Se enreda
El Cubano no se muere: Canta el manicero, guinda el piojo, estira la pata.
El Cubano no tiene obsesiones: Tiene matraquillas.
El Cubano no se enferma: Se pone maluco.
El Cubano no pasa hambre: Se jama un cable.
El Cubano no es pobre: Esta en la fuácata, esta pelao.
El Cubano no está delgado: Es un güin, un esqueleto rumbero.
El Cubano no se vuelve loco: Se desconchunfla, se le cruzan los cables, tiene guayabitos en la azotea, les patina el coco. El Cubano no se cansa: Se desguabina, Se descuarejinga, se desmondinga.
El Cubano no ignora a alguien: Lo tira a mondongo.
El Cubano no es culto y lector: Es una polilla.
El Cubano no dice “toca mal el piano”: Dice “machaca las teclas
El Cubano no forma una confusión: Forma un arroz con mango.
El Cubano no es ostentoso o pretencioso: Se da lija.
El Cubano no conquisto a una mujer: Liga a una jeva.
El Cubano no dice “come despacio”: Dice “¡¡¡Respira, niño!!!”
El Cubano no tiene una novia delgada: La novia es un bacalao o un pestillo.
El Cubano no dice “me lo has puesto difícil”: Dice “Me la pusiste en China”.
El Cubano no te dice que hiciste algo excepcional: Te dice “Te la comiste!”
¡¡¡Así somos!!!

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella. Comienza a preocuparle.

“¿Es tu marido?” pregunta nervioso.
“No, tonto,“responde ella, acurrucándose a él.

“¿Tu novio, entonces?” continúa él.
“No, para nada,” dice ella, mordisqueándole la oreja.

“¿Es tu papá o tu hermano?” pregunta, esperando ser conformado.
“No, no, no! Me pones tan ardiente cuando estás celoso!” responde ella.

“Bueno, ¿quién carajo es, entonces?” demanda él.

“Soy yo… antes de la cirugía.”

En la clase de Biología la maestra pregunta:
Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.
¡Mi abuelo!
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Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren.
Está en las habitaciones 50, 51 y 52
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Va un señor al confesionario justo cuando el cura está comiendo.
Entonces el señor dice:
- He pecado
Y el cura responde:
- No, e pollo.
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Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
- ¡Alabad, hermanos¡
Y contesta una señora:
- Y a planchad también, que dejé mucha ropa.
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Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre:
- ¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?
Y el padre le dice:
- Si, hijo.
Y el hombre le responde:
- ¡Entonces apárteme dos para el sábado!
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Llega un pinareño y le dice a su amigo, todo emocionado:
- Mira, que he engañado al chofer de la guagua.
- ¿Cómo ha sido eso?
- Pues que le he pagado y no me he subido.
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Dos pinareños se encuentran en un camino.
Uno lleva una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? - pregunta el otro
- Pollos - responde el otro.
- Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo quedar con uno?
- Si adivinas, te puedes quedar con los dos.
- Bueno, llevas cinco.
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Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que
gritan: ¡Ocho, ocho, ocho, ocho!
El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto “ocho”; entonces se
sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una
pedrada en toda la frente y empiezan los locos a decir:
¡Nueve, nueve, nueve, nueve!

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Estaban dos ciegos en un parque y uno dice:
- ¡Ojalá lloviera!
A lo que contesta el otro:
- ¡Ojalá yo viera también!
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- ¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar cartas? - No,
no. Total estos cuatro dientes me los tenía que sacar.

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Va un pinareño por un camino y se encuentra un espejito cuadrado de los que usan las mujeres para maquillarse y cuando lo mira dice: A este tipo yo lo conozco, seguro estoy que estudio conmigo en la escuela. Al rato vuelve a decir: Lo he visto, tengo el nombre en la punta de la lengua. Y asi va mirando el espejito por el camino de 4 kilometros. Cuando llega a la casa se sienta a mirar el espejito y dice: Ese bigote yo lo he visto en otro lado. La mujer le dice: Marido, que estas haciendo? y el dice NADA, esconde el espjito en el pantalon que se acaba de quitar y va a bañarse.

La mujer aprovecha que el marido se ha ido a bañar y comienza a registrale la ropa, cuando encuentra el espejito, dice: Ya sabia yo que este me estaba engañando, y no es que me este engañando sino con la piruja esta con cara de puta!!!!!!!!!!!!

-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!…
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor…
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Si, almorzaron muy bien.
-¿Sí? Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta…
-¡Mi plato preferido!… ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome…
Y dime… ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)…
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo…
¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava…
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto…
Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?
-Patronaaa!!!! la llama el Ingeniero!!!

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.

Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy $ 1000 si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 €, se los entrega, da media vuelta y se va…

Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado, dice ella.
Y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los $ 1000 que le presté?

Conclusión:

Si usted comparte la información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.

Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
Por favor, cuéntem e algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:

Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra…
El periodista interrumpe:

Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

Bien , una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella.
El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:

Mire, mejor cuénteme algo triste.

El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos,
continúo:

Una vez yo me perdí en el monte…