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Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

..Se realiza un concurso de mucho dinero para ver quién aguanta más latigazos, y se presentan un americano, un africano y un cubano…

Primero pasa el americano: dos metros de ‘Marine’ y con una presencia física imponente.
Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar latigazos…Pasada media hora el americano dice: ‘No more, no more’ (no más, no más)…

Y la afición norteamericana aplaude gritando:

USA, USA , USA ! ¡NUMBER ONE!

Llega el africano, una mole de ébano y músculo, macizo como una roca…
Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar más latigazos que a Kunta Kinte en la serie Raíces.
A la hora y media el africano dice: ‘n’gambo, n’gambo’ (no más, no más)…

La afición africana comienza a gritar:

BLACK POWER, BLACK POWER! ¡FREE AFRICA !

Sube el cubano, delgado, casi anémico… Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar más latigazos que a un esclavo egipcio en la película de Ben-Hur…
Pasa una hora, dos horas… a la quinta hora, al ver que el cubano seguia resistiendo sin decir palabra alguna, el verdugo dijo: ‘ya no
puedo mas, el cubano es el ganador!’.

La afición cubana se alborota, salta de regocijo y empieza a gritar:
A LA BI , A LA BAO , A LA BIM , BOM, BAO!

EL MUDO, EL MUDO, RA, RA, RA!…

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo: “Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado”.

La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: “¿Sobre qué le gustaría conversar?”

“Pues no sé”, dijo el hombre. “¿Qué tal física nuclear?” y mostró una gran sonrisa.

“Bueno”, dijo ella. “Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo :hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?”

El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo: “Hmmm no tengo ni idea”.

A lo cual la delicada y dulce niña contesta: “¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear cuando no sabe nada de mierda?”

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala, conversando de las
muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir cuando ya no hay remedio.
Le dije: nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos, si me ves en ese estado, desenchufa todo lo que me
mantenga vivo, sácame el suero y déjame morir tranquilo…

Entonces ella se levantó y desenchufó el televisor, el DVD, mi celular, la
play station, la computadora, el stereo y me quitó la cerveza…..

Qué hija de p… !!!!!!!!

CASI ME MUERO !!!!!!!!!!!!!

-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!…
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor…
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Si, almorzaron muy bien.
-¿Sí? Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta…
-¡Mi plato preferido!… ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome…
Y dime… ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)…
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo…
¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava…
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto…
Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?
-Patronaaa!!!! la llama el Ingeniero!!!

Un hombre  escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una  casa a buscar dinero y armas, y encuentra  a una pareja joven en su cama.
Le ordena al tipo  que salga de la cama y lo amarra a una silla. Mientas amarra a  la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al  baño.

Mientras el está en el baño, el esposo le  dice a la mujer:
‘Mi amor escucha, este hombre es un convicto  que ha escapado,
mira su ropa!

Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto  una mujer en años.

Yo vi. cuando  el besó tu cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene.  Satisfácelo sin importar lo que te pida.

Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta   nos puede matar a los dos..

Se fuerte mi amor, TE AMO.’

Y la mujer responde, el no estaba besando mi cuello, el me  susurraba algo en el oído, me  dijo que el es Gay, que le pareciste lindo y bello, me preguntó  si teníamos vaselina.

Yo le dije que hay en el  baño.

Se fuerte!!!!mi amor,  yo también ‘TE AMO.’

Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
Por favor, cuéntem e algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:

Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra…
El periodista interrumpe:

Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

Bien , una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella.
El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:

Mire, mejor cuénteme algo triste.

El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos,
continúo:

Una vez yo me perdí en el monte…