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Cuenta una leyenda que al principio del mundo, cuando Dios decidió crear a la mujer, encontró que había agotado todos los materiales sólidos en el hombre y no tenia más de que disponer. Ante este dilema y después de profunda meditación, hizo esto:

Tomó la redondez de la luna, las suaves curvas de las olas, la tierna adhesión de la enredadera, el trémulo movimiento de las hojas, la esbeltez de la palmera, el tinte delicado de las flores, la amorosa mirada del ciervo, la alegría del rayo del sol y las gotas del llanto de las nubes.

La inconstancia del viento y la fidelidad del perro

La timidez de la tórtola y la vanidad del pavo real

La suavidad de la pluma del cisne y la dureza del diamante

La dulzura de la paloma y la crueldad del tigre

El ardor del fuego, y la frialdad de la nieve.

Mezcló tan desiguales ingredientes, formó la mujer y se la dio al hombre.

Después de una semana vino el hombre y le dijo:

- Señor, la criatura que me diste me hace desdichado, quiere toda mi atención, nunca me deja solo, charla intensamente, llora sin motivo, se divierte en hacerme sufrir y vengo a devolvértela porque NO PUEDO VIVIR CON ELLA.

Bien, contestó Dios y tomó a la mujer. Pasó otra semana, volvió el hombre y le dijo:

- Señor, me encuentro muy solo desde que te devolví a la criatura que hiciste para mi; ella cantaba y jugaba a mi lado, me miraba con ternura y su mirada era una caricia, reía y su risa era música, era hermosa a la vista y suave al tacto. Devuélvemela, porque NO PUEDO VIVIR SIN ELLA.

En la clase de Biología la maestra pregunta:
Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.
¡Mi abuelo!
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Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren.
Está en las habitaciones 50, 51 y 52
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Va un señor al confesionario justo cuando el cura está comiendo.
Entonces el señor dice:
- He pecado
Y el cura responde:
- No, e pollo.
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Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
- ¡Alabad, hermanos¡
Y contesta una señora:
- Y a planchad también, que dejé mucha ropa.
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Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre:
- ¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?
Y el padre le dice:
- Si, hijo.
Y el hombre le responde:
- ¡Entonces apárteme dos para el sábado!
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Llega un pinareño y le dice a su amigo, todo emocionado:
- Mira, que he engañado al chofer de la guagua.
- ¿Cómo ha sido eso?
- Pues que le he pagado y no me he subido.
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Dos pinareños se encuentran en un camino.
Uno lleva una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? - pregunta el otro
- Pollos - responde el otro.
- Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo quedar con uno?
- Si adivinas, te puedes quedar con los dos.
- Bueno, llevas cinco.
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Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que
gritan: ¡Ocho, ocho, ocho, ocho!
El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto “ocho”; entonces se
sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una
pedrada en toda la frente y empiezan los locos a decir:
¡Nueve, nueve, nueve, nueve!

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Estaban dos ciegos en un parque y uno dice:
- ¡Ojalá lloviera!
A lo que contesta el otro:
- ¡Ojalá yo viera también!
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- ¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar cartas? - No,
no. Total estos cuatro dientes me los tenía que sacar.

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Va un pinareño por un camino y se encuentra un espejito cuadrado de los que usan las mujeres para maquillarse y cuando lo mira dice: A este tipo yo lo conozco, seguro estoy que estudio conmigo en la escuela. Al rato vuelve a decir: Lo he visto, tengo el nombre en la punta de la lengua. Y asi va mirando el espejito por el camino de 4 kilometros. Cuando llega a la casa se sienta a mirar el espejito y dice: Ese bigote yo lo he visto en otro lado. La mujer le dice: Marido, que estas haciendo? y el dice NADA, esconde el espjito en el pantalon que se acaba de quitar y va a bañarse.

La mujer aprovecha que el marido se ha ido a bañar y comienza a registrale la ropa, cuando encuentra el espejito, dice: Ya sabia yo que este me estaba engañando, y no es que me este engañando sino con la piruja esta con cara de puta!!!!!!!!!!!!

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo: “Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado”.

La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: “¿Sobre qué le gustaría conversar?”

“Pues no sé”, dijo el hombre. “¿Qué tal física nuclear?” y mostró una gran sonrisa.

“Bueno”, dijo ella. “Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo :hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?”

El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo: “Hmmm no tengo ni idea”.

A lo cual la delicada y dulce niña contesta: “¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear cuando no sabe nada de mierda?”

• Estaciónate , que quiero que hagamos el amor.
  
• Toma más, me encanta verte bien borracho.
  
• Hoy invito yo.
  
• Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
  
• ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
  
• De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
  
• Seguro que quiero tener sexo contigo y la vecina juntos.
  
• Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
  
• ¡Una plancha para mi cumpleaños… que lindo!.
  
• Tienes barriguita de cantinero… realmente me encanta
  
• ¡Ya terminé de lavar tu carro!
  
• Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
  
• Te veo tenso mi amor…deberías tomar un viaje al caribe sin mí.
  
• Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
  
• ¿Más ropa?… no mi amor gracias… tengo lo suficiente.
  
• No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
  
• ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
  
• Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
  
• Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.
  
• Mi cielo deberías llamar a tu ex…no seas ingrato.
  
• Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
  
• Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
• No te preocupes amor… si se te hace tarde ven mañana a dormir.
  
• Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala, conversando de las
muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir cuando ya no hay remedio.
Le dije: nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos, si me ves en ese estado, desenchufa todo lo que me
mantenga vivo, sácame el suero y déjame morir tranquilo…

Entonces ella se levantó y desenchufó el televisor, el DVD, mi celular, la
play station, la computadora, el stereo y me quitó la cerveza…..

Qué hija de p… !!!!!!!!

CASI ME MUERO !!!!!!!!!!!!!

-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!…
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor…
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Si, almorzaron muy bien.
-¿Sí? Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta…
-¡Mi plato preferido!… ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome…
Y dime… ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)…
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo…
¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava…
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto…
Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?
-Patronaaa!!!! la llama el Ingeniero!!!

Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
Y dice el padre:
Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.