El Cubano no corre: Echa un patín.
El Cubano no es infiel: Pega los tarros.
El Cubano no se sube: Se encarama.
El Cubano no habla mucho: Mete tremenda muela.
El Cubano no se enamora: Coge tremendo metío.
El Cubano no es pícaro: Es candela.
El Cubano no es inteligente: Es un filtro.
El Cubano no se emborracha: Coge nota, o curda.
El Cubano no es niño: Es fiñe.
El Cubano no consigue: Resuelve, mete mono, engancha.
El Cubano no es un experto: Es un bárbaro, un salvaje, una fiera, un animal.
El Cubano no se baja: Se apea.
El Cubano no cae: Se destimbala.
El Cubano no te golpea: Te rompe la siquitrilla.
El Cubano no baila: Echa un pie.
El Cubano no es haragán: No dispara un chícharo.
El Cubano no piensa: Mete moropo
El Cubano no se equivoca: Se enreda
El Cubano no se muere: Canta el manicero, guinda el piojo, estira la pata.
El Cubano no tiene obsesiones: Tiene matraquillas.
El Cubano no se enferma: Se pone maluco.
El Cubano no pasa hambre: Se jama un cable.
El Cubano no es pobre: Esta en la fuácata, esta pelao.
El Cubano no está delgado: Es un güin, un esqueleto rumbero.
El Cubano no se vuelve loco: Se desconchunfla, se le cruzan los cables, tiene guayabitos en la azotea, les patina el coco. El Cubano no se cansa: Se desguabina, Se descuarejinga, se desmondinga.
El Cubano no ignora a alguien: Lo tira a mondongo.
El Cubano no es culto y lector: Es una polilla.
El Cubano no dice “toca mal el piano”: Dice “machaca las teclas
El Cubano no forma una confusión: Forma un arroz con mango.
El Cubano no es ostentoso o pretencioso: Se da lija.
El Cubano no conquisto a una mujer: Liga a una jeva.
El Cubano no dice “come despacio”: Dice “¡¡¡Respira, niño!!!”
El Cubano no tiene una novia delgada: La novia es un bacalao o un pestillo.
El Cubano no dice “me lo has puesto difícil”: Dice “Me la pusiste en China”.
El Cubano no te dice que hiciste algo excepcional: Te dice “Te la comiste!”
¡¡¡Así somos!!!

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿De dónde salen los bebes? ¿Cómo nací yo?
La madre le contesta:
- Hija, un día yo fui al jardín, corte la flor más bonita, la puse en una cajita de cartón y la guardé en el gavetero de mi cuarto. Espere nueve meses y abrí el gavetero, y ahí estabas tu, mi hermosa hija.
La niña le dice:
- Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebe. Entonces, va al jardín, corta una flor, y la guarda en una cajita en el gavetero.

Al pasar los nueve meses, le dice a la madre:
- Mama, ya pasaron nueve meses, voy a buscar a mi bebe.

La niña va a su cuarto, abre el gavetero, y cuando toma la cajita, sale una cucaracha. La niña la mira molesta y le dice:

- Por mi madre que sino fueras hija mía te machucaba.

Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella. Comienza a preocuparle.

“¿Es tu marido?” pregunta nervioso.
“No, tonto,“responde ella, acurrucándose a él.

“¿Tu novio, entonces?” continúa él.
“No, para nada,” dice ella, mordisqueándole la oreja.

“¿Es tu papá o tu hermano?” pregunta, esperando ser conformado.
“No, no, no! Me pones tan ardiente cuando estás celoso!” responde ella.

“Bueno, ¿quién carajo es, entonces?” demanda él.

“Soy yo… antes de la cirugía.”

..Se realiza un concurso de mucho dinero para ver quién aguanta más latigazos, y se presentan un americano, un africano y un cubano…

Primero pasa el americano: dos metros de ‘Marine’ y con una presencia física imponente.
Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar latigazos…Pasada media hora el americano dice: ‘No more, no more’ (no más, no más)…

Y la afición norteamericana aplaude gritando:

USA, USA , USA ! ¡NUMBER ONE!

Llega el africano, una mole de ébano y músculo, macizo como una roca…
Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar más latigazos que a Kunta Kinte en la serie Raíces.
A la hora y media el africano dice: ‘n’gambo, n’gambo’ (no más, no más)…

La afición africana comienza a gritar:

BLACK POWER, BLACK POWER! ¡FREE AFRICA !

Sube el cubano, delgado, casi anémico… Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar más latigazos que a un esclavo egipcio en la película de Ben-Hur…
Pasa una hora, dos horas… a la quinta hora, al ver que el cubano seguia resistiendo sin decir palabra alguna, el verdugo dijo: ‘ya no
puedo mas, el cubano es el ganador!’.

La afición cubana se alborota, salta de regocijo y empieza a gritar:
A LA BI , A LA BAO , A LA BIM , BOM, BAO!

EL MUDO, EL MUDO, RA, RA, RA!…

Un hombre y una mujer dormían placida y profundamente como bebes inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera. La mujer se sobresalta completamente espantada, le dice al hombre: MIERDA! ese debe ser mi marido. El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se escoñeta contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie y desnudo empieza a correr hacia su carro. A los pocos minutos regresa y le dice: GRANDIIIIISIMA PUUUTA, tu marido soy yo!!!!!!Y la mujer le contesta: AJA COÑOOO DE TU MADRE…… y tú por qué corriste????

Cuenta una leyenda que al principio del mundo, cuando Dios decidió crear a la mujer, encontró que había agotado todos los materiales sólidos en el hombre y no tenia más de que disponer. Ante este dilema y después de profunda meditación, hizo esto:

Tomó la redondez de la luna, las suaves curvas de las olas, la tierna adhesión de la enredadera, el trémulo movimiento de las hojas, la esbeltez de la palmera, el tinte delicado de las flores, la amorosa mirada del ciervo, la alegría del rayo del sol y las gotas del llanto de las nubes.

La inconstancia del viento y la fidelidad del perro

La timidez de la tórtola y la vanidad del pavo real

La suavidad de la pluma del cisne y la dureza del diamante

La dulzura de la paloma y la crueldad del tigre

El ardor del fuego, y la frialdad de la nieve.

Mezcló tan desiguales ingredientes, formó la mujer y se la dio al hombre.

Después de una semana vino el hombre y le dijo:

- Señor, la criatura que me diste me hace desdichado, quiere toda mi atención, nunca me deja solo, charla intensamente, llora sin motivo, se divierte en hacerme sufrir y vengo a devolvértela porque NO PUEDO VIVIR CON ELLA.

Bien, contestó Dios y tomó a la mujer. Pasó otra semana, volvió el hombre y le dijo:

- Señor, me encuentro muy solo desde que te devolví a la criatura que hiciste para mi; ella cantaba y jugaba a mi lado, me miraba con ternura y su mirada era una caricia, reía y su risa era música, era hermosa a la vista y suave al tacto. Devuélvemela, porque NO PUEDO VIVIR SIN ELLA.

En la clase de Biología la maestra pregunta:
Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.
¡Mi abuelo!
””””””””””””””””””””””’
Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren.
Está en las habitaciones 50, 51 y 52
”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
Va un señor al confesionario justo cuando el cura está comiendo.
Entonces el señor dice:
- He pecado
Y el cura responde:
- No, e pollo.
””””””””””””””””””””””””””’
Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
- ¡Alabad, hermanos¡
Y contesta una señora:
- Y a planchad también, que dejé mucha ropa.
””””””””””””””””””””””””””
Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre:
- ¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?
Y el padre le dice:
- Si, hijo.
Y el hombre le responde:
- ¡Entonces apárteme dos para el sábado!
”””””””””””””””””””””””””””””
Llega un pinareño y le dice a su amigo, todo emocionado:
- Mira, que he engañado al chofer de la guagua.
- ¿Cómo ha sido eso?
- Pues que le he pagado y no me he subido.
”””””””””””””””””””””””””’
Dos pinareños se encuentran en un camino.
Uno lleva una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? - pregunta el otro
- Pollos - responde el otro.
- Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo quedar con uno?
- Si adivinas, te puedes quedar con los dos.
- Bueno, llevas cinco.
”””””””””””””””””””””””””””’

Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que
gritan: ¡Ocho, ocho, ocho, ocho!
El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto “ocho”; entonces se
sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una
pedrada en toda la frente y empiezan los locos a decir:
¡Nueve, nueve, nueve, nueve!

””””””””””””””””””””””””””””””””’
Estaban dos ciegos en un parque y uno dice:
- ¡Ojalá lloviera!
A lo que contesta el otro:
- ¡Ojalá yo viera también!
””””””””””””””””””””””””””””””””’
- ¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar cartas? - No,
no. Total estos cuatro dientes me los tenía que sacar.

……………………………………………..

Va un pinareño por un camino y se encuentra un espejito cuadrado de los que usan las mujeres para maquillarse y cuando lo mira dice: A este tipo yo lo conozco, seguro estoy que estudio conmigo en la escuela. Al rato vuelve a decir: Lo he visto, tengo el nombre en la punta de la lengua. Y asi va mirando el espejito por el camino de 4 kilometros. Cuando llega a la casa se sienta a mirar el espejito y dice: Ese bigote yo lo he visto en otro lado. La mujer le dice: Marido, que estas haciendo? y el dice NADA, esconde el espjito en el pantalon que se acaba de quitar y va a bañarse.

La mujer aprovecha que el marido se ha ido a bañar y comienza a registrale la ropa, cuando encuentra el espejito, dice: Ya sabia yo que este me estaba engañando, y no es que me este engañando sino con la piruja esta con cara de puta!!!!!!!!!!!!

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo: “Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado”.

La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: “¿Sobre qué le gustaría conversar?”

“Pues no sé”, dijo el hombre. “¿Qué tal física nuclear?” y mostró una gran sonrisa.

“Bueno”, dijo ella. “Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo :hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?”

El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo: “Hmmm no tengo ni idea”.

A lo cual la delicada y dulce niña contesta: “¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear cuando no sabe nada de mierda?”

• Estaciónate , que quiero que hagamos el amor.
  
• Toma más, me encanta verte bien borracho.
  
• Hoy invito yo.
  
• Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
  
• ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
  
• De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
  
• Seguro que quiero tener sexo contigo y la vecina juntos.
  
• Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
  
• ¡Una plancha para mi cumpleaños… que lindo!.
  
• Tienes barriguita de cantinero… realmente me encanta
  
• ¡Ya terminé de lavar tu carro!
  
• Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
  
• Te veo tenso mi amor…deberías tomar un viaje al caribe sin mí.
  
• Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
  
• ¿Más ropa?… no mi amor gracias… tengo lo suficiente.
  
• No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
  
• ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
  
• Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
  
• Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.
  
• Mi cielo deberías llamar a tu ex…no seas ingrato.
  
• Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
  
• Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
• No te preocupes amor… si se te hace tarde ven mañana a dormir.
  
• Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.